פסיכותרפיה ממוקדת: שיטה טיפולית משנה חיים

אם גם לכם נמאס מתהליכים ארוכים אצל פסיכולוג שנמשכים שנים על-גבי שנים, כדאי שתכירו את ייחודיות השיטה של פסיכותרפיה ממוקדת.

מסמנים מטרות וכובשים: איך נראה טיפול בפסיכותרפיה ממוקדת מטרה? לא כולנו פונים לטיפול כדי לרפא מחלות נפש. רובנו עושים זאת פשוט כי אנחנו רוצים להרגיש קצת יותר טוב ולהשיג את המטרות שחלמנו עליהם. מתוך ההבנה הזאת פותחה גישה חדשה בתחום הטיפול ששמה פחות דגש על נבירה בעבר ויותר על הגשמת יעדים.

כאשר רוצים לטפל בבעיות נפשיות או לשפר את ההתמודדות איתן, חשוב להיעזר בפסיכולוג על מנת לנתח את העבר, להבין את הגורמים שהובילו למצב הנוכחי ולחשוב כיצד לשנות את המצב. זהו תהליך ארוך, שלעיתים אורך שנים רבות והוא אכן יעיל בשיפור איכות החיים של אנשים רבים. עם זאת, בשנים האחרונות טיפול נפשי הפך לכלי שרבים נעזרים בו – גם אם הם לא סובלים מבעיות נפשיות משמעותיות. אנשים פונים לטיפול כדי להתגבר על פחדים, לנהל זוגיות יציבה, להשיג מטרות מסוימות או פשוט לאהוב את עצמם קצת יותר. בדיוק בשביל אנשים כאלו פותחה גישה חדשה בעולם הטיפול – פסיכותרפיה ממוקדת מטרה. זוהי מטרייה רחבה שתחתיה נכנסים מגוון כלים טיפוליים אשר נועדו לסייע לאנשים להשיג מטרות ולהתגבר על קשיים – בצורה ממוקדת, תוך זמן קצר ובעזרת כלים סדורים שנבחרים בקפידה בהתאם לצרכים ולרצונות של המטופל. אז מה זה אומר בדיוק? למי זה מתאים ואיך נראה טיפול כזה בפועל?

תפיסת הזוגיות עברה מהפך גדול בעשורים האחרונים. בימינו, הזוגיות הפכה להרבה יותר משותפות של אינטרסים אישיים וכלכליים להולדת ילדים. הזוגיות המודרנית היא יעד להגשמה עצמית ולאושר. השאיפות הרבות לשגשוג אישי בתוך הקשר, לתקשורת מכילה ומעצימה ולסיפוק אישי וזוגי גורמות לא פעם לקשר הזוגי והמשפחתי לקרוס תחת הציפיות.

היום בשונה מבעבר, אנשים לא מוכנים להישאר בזוגיות בכל מחיר בגלל פחדים ממצב כלכלי קשה, או חששות מפני פגיעה בילדים. כאשר נהיה קשה, אנשים שוקלים די מהר יחסית לסיים את הזוגיות. "לשנות", "להחליף", "לעשות רק מה שעושה לי טוב", "להיות רק עם מי שטוב לי איתו" אילו נהיו ערכים מרכזיים שמנחים תחומים רבים בחיינו – ואנחנו מאמצים אותם, לרוב בחום בלי להטיל בהם ספק. הסטטיסטיקה לא משקרת – שיעור הזוגות הנפרדים או המתגרשים נמצא בעלייה מתמדת בעשורים האחרונים.

אביבה פרידמן, מטפלת משפחתית וזוגית בשיטת ה-Coaching Psychology מאמינה כי המקור לכך הוא התנגשות עוצמתית בין מערכות חיים תובעניות כאשר אין יותר ערכים מייצבים המדריכים אותנו.

"אנשים כיום נמצאים במתח עצום. זה דבר שמוכח מחקרית וגם רואים אותו בשטח", אמרה. "אנחנו כל הזמן מרגישים שאנחנו לא מספיקים ולא מגשימים את החלומות שלנו, גם אם אנחנו כל היום בתנועה, כי העולם מסביבנו הופך לתחרותי ולתובעני יותר ויותר. אנשים מגיעים הביתה לחוצים, מותשים וחסרי סבלנות, מה שגורם להם לא פעם לכעוס על הילדים או הפרטנר לחיים, לריב, לאבד עניין או פשוט לא להשקיע מספיק בקשר".

'משפחות כפולות קריירה', שבהן שני ההורים עובדים הן כיום עניין שבשגרה ולכל פרטנר חשוב מאוד לבסס את הקריירה שלו. לדברי אביבה, "זוגות מנהלים בכל יום שלושה ימי עבודה: יום עבודה בעבודה, יום עבודה אחר הצהריים עם הילדים ויום עבודה נוסף שמתחיל כשהילדים נרדמים וכולל בישולים, קיפולי כביסות ועוד. "העומס הזה גוזל המון אנרגיה ויוצר תסכול שמצטבר ונערם. הזוגיות לרוב נדחקת לקרן זווית ומלווה בתחושת קושי, מרירות והחמצה. אנשים מנסים להספיק הכול מהכול אבל בסוף מרגישים שהם נכשלים בזוגיות, בהורות ובעבודה, כי חסר תיעדוף נכון של נושאים. בקשרים זוגיים רבים התקשורת לקויה, חסר תיאום בין בני הזוג ואין גיבוש של התנהגות הורית משותפת. כל אלו מובילים לא פעם לעייפות מתמשכת והתשה הדדית. כשזוגות מגיעים אליי לטיפול ואני שואלת אותם מתי הם הפסיקו לקיים יחסי מין או מתי התחילו להרגיש משבר בזוגיות – רובם מצביעים על הולדת הילדים כנקודת המפנה".

מסתכלים קדימה, לא לאחור

אביבה כאמור מציעה טיפולים פרטניים, זוגיים ומשפחתיים, אך בגישה שונה מטיפול וייעוץ זוגי "קלסיים". אביבה היא דוקטורנטית באוניברסיטת מידלסקס בלונדון, בתחום ייחודי ומתפתח שנקרא Coaching Psychology. מדובר בשיטת טיפול ייחודית המשלבת עקרונות מובילים מעולמות הפסיכולוגיה והאימון האישי (קואוצ'ינג), על מנת להציע טיפול ממוקד מטרה ורב השפעה שעוזר להשיג מטרות ברורות ולצלוח משברים בצורה נכונה יותר. "בטיפול פסיכולוגי שמים דגש רב על מה כל מה שקרה בעבר – טראומות, משברים וזיכרונות שעיצבו את מי שאנחנו היום", אמרה. "בפסיכותרפיה ממוקדת מטרה אנחנו מתמקדים בהווה ובעתיד. מחקרים מצביעים על כך ששינוי לא נעשה רק מתוך הבנה מעמיקה של אירועי העבר בחיינו. הבנת העבר לא מבטיחה שלא נשוב על אותם דפוסים שגויים שוב ושוב ולכן אין טעם לנבור ולנסות ולהתמודד עם כל קושי שחווינו בעבר. "במקום זה נבנית בטיפול הממוקד תשתית זוגית המבוססת על ההווה ועוזרת לשפר את התקשורת, לפתור בעיות שקיימות כעת או כאלה שעשויות לעלות בעתיד, וגם להשיג ביחד ובנפרד מטרות אישיות ומשותפות. באשר לחקירת העבר, יש צורך לברר את אירועי העבר רק כאשר הם משפיעים על אירועים בהווה". אנשים רבים פונים לאביבה עם סוגים שונים של בעיות, אך לדבריה יש לה חיבה מיוחדת לתחום הטיפול הזוגי. "אני מאוד טובה בפתרון משברים", היא מעידה. "אני עושה את זה כבר שנים רבות ומאמינה שהצלחתי לחולל 'נסים' של ממש בתחום הזה". "אני באה מעולם העסקים ויש לי ניסיון רב גם בייעוץ ארגוני. זה אולי נראה מוזר, אבל טיפול זוגי מבוסס על עקרונות דומים – צריך לדעת לזהות את מרכיבי הבעיה שבבסיס המשבר ולגלות מהם המניעים העמוקים של שני הצדדים. בטיפול בשיטת CP המטפל בוחן את ההשפעות הקושי על ההווה והעתיד האישי והזוגי ומגבש פתרונות לביצוע – בהווה ובעתיד. "ההבנה העסקית והארגונית תורמת אף היא לייעוץ הפרטני והזוגי בהבנת הקושי של בני הזוג, בניית תכנית לפיתוח קריירה ושיקום כלכלי של המשפחה. ההכשרה שלי מאוד מגוונת וכוללת כלים טיפוליים מסוגים שונים. לכן אני יכולה לעבוד בצורה אינטגרטיבית ולגבש את מעטפת הטיפול שתתאים לכל זוג שמגיע אליי", הוסיפה.

ללמוד שפה חדשה כשזוג מגיע אליה לטיפול, אביבה דוגלת בגישה עם אפקטיביות גבוהה מהמפגש הראשון: "חשוב לי שאנשים יצאו מהטיפול מעודדים ועם כוחות לעתיד. כדי לעשות את זה, אנחנו לא מתמקדים רק במה שרע ומקולקל, אלא בעוצמות ובכוחות שמחברים ומאחדים בין בני הזוג, או שאיחדו ביניהם בעבר. היבט משמעותי נוסף בטיפול הוא שילוב של עצות פרקטיות במפגש, שיעזרו לכל אחד מהצדדים להשתפר כדי לפתור את הקונפליקט ולהחזיר את הניצוץ לזוגיות". כדי לפתור משברים בזוגיות, היא מדגישה כמה חשוב שכל אחד מאיתנו ילמד לאמץ 'דיבור מקרב'. כדי להדגים כמה זה חשוב היא משתפת אותנו בסיפור של זוג שהגיע אליה לטיפול אחרי שהבעל כבר החליט לעזוב את הבית וביקש להתגרש. בפגישה סיפר הבעל שהוא עובד מאוד קשה ואשתו כל הזמן "יורדת עליו" שהוא לא מבלה איתה מספיק, לא עושה מספיק ספורט ובעצם לא עושה דבר חוץ מלעבוד. האישה מצידה הרגישה שהוא מזלזל בה ולא רואה אותה – וגם כשיש לו קצת זמן הוא בוחר להעביר אותו מול הסמארטפון. "הפגישה שלנו ארכה שעתיים וחצי", נזכרת אביבה. "ובמהלכה השניים למדו להביע את מה שהם מרגישים באמת – אבל לבחור במילים מקרבות במקום להטיח ביקורת. מה שהאישה אמרה בעצם, אם קוראים את כוונתה הרגשית, זה שהוא נורא היה חסר לה, שהיא מתגעגעת לחיבוק שלו, לקרבה שלו. הבדידות הזאת גורמת לה להתנפל עליו עם מילים קשות שנועדו לפגוע – רק כדי להעיר אותו ולקבל ממנו קצת יחס – גם אם הוא שלילי". לדבריה, ברגע שלומדים להשתמש במילים מקרבות, כבר הרבה יותר קשה לכעוס. "כשהוא שמע את זה, הלב שלו מן הסתם התרכך. כשהאישה שאתה אוהב אומרת לך שהיא רק רוצה להיות איתך ומתגעגעת אליך, זה משנה את כל התמונה". כשלומדים לדבר בשפה כזאת, מסבירה אביבה, גם קל הרבה יותר לחשוב ביחד על אסטרטגיה שתעזור לפתור את המשברים. "הזוג הזה, כמו הרבה זוגות אחרים, הגיע אליי כשאין ברקע משברים משמעותיים באמת שכוללים בעיות אמון, שקרים או בגידות. הם בסך הכול היו צריכים ללמוד תקשורת מקרבת, להעצים זה את זו, לתאר רגשות חיוביים ולבנות ביחד שגרה שתעבוד בשבילם. "אז בטיפול בנינו ביחד הרגלים משותפים שיעשו טוב לשניהם, כמו לדוגמה הליכה משותפת ביחד בכל בוקר, שבה הם יתקרבו, לא ידברו על ילדים, עבודה או מטלות. במקום זאת הם ידברו על עצמם וייהנו אחד מהשנייה לפני שיתחילו את היום. אחרי כמה זמן ראיתי שוב את האישה שאמרה שעשיתי להם נס גדול. אבל חשוב להבין שלא מדובר בנס. זו פשוט החלטה להחליף את התקליט ולנסות גישה אחרת". במציאות שבה זוגות רבים ממהרים "לפרק את החבילה" ולוותר, אביבה מדגישה שבמקרים רבים בהחלט אפשר לתקן באמצעות שינוי צורת התקשורת, הגדרה משותפת של המטרות וגיבוש הרגלים חיוביים שיעשו טוב לשני בני הזוג. "בחלק מהטיפולים הזוגיים אתה יוצא במצב יותר גרוע משנכנסת – כי הדגש הוא על נבירה בעבר, העלאת כאבים שלפעמים מציפים דברים שדווקא עדיף להשאיר מאחור. הניסיון שלי מלמד שהדרך לפתור משברים היא דווקא להתמקד בעתיד – בבנייה מחודשת של מערכת יחסים על בסיס שפה משותפת ותכנון הבאות – ביחד".